Le nomine Rai e il resto della galassia

Dall'Astronave Madre 837492/KZK11.

- Comandante Qwertyuiop, stiamo ricevendo!

- Finalmente, nostromo Asdfghjkl! Cosa capti?

- Sono trasmissioni su onde a pacchetti, una cosa rudimentale che i terrestri chiamano Internet.

- E di che parlano? Guerre, carestie, interrogativi sulla vita e sulla morte dell'universo?

- No, comandante Qwertyuiop, parlano di nomine Rai.

- Sarebbe?

- E' un po' complicato, Signore. E' una specie di gioco di società.

- Ah, come quello, te lo ricordi? "Distruggi una galassia!". Bei tempi, abbiamo fatto un bel casino con quel Buco nero al largo di Andromeda.

- E' diverso, Signore, qui si tratta di stabilire gli amministratori di un'entità che distribuisce emozioni in modalità unidirezionale in una zona del pianeta.

- E di che zona si parla?

- L'Italia, Signore, se la ricorda?

- Ma certo l'Italia. Bel posto, ci avevamo mandato Yeshua, il Nazareno.

- No, Signore, quella era la Palestina, poi i suoi seguaci hanno preso dimora in Italia.

- Ah beh certo, è un bel posto, si mangia bene dicono. E allora, questa "Rai"? Come li scelgono?

- Le interessa davvero, Signore? Perché ci sarebbe il problema dell'Euro che-

- Ma che me ne frega, l'Eurò non è divertente, è come quando saltò la Banca Galattica, ti ricordi? Non partiva più un'astronave! Che tempi, ragazzi...

Da Jeff Hawke, di Sydney Jordan.

 - Bene... allora la "Rai", ecco... devono eleggere i rappresentanti...

- Ma loro hanno quel sistema, i partiti, no? Guelfi, Ghibellini, Socialisti...

- Ehm, da quant'è che non aggiorna i files sull'Italia Signore? Adesso i partiti non vanno più tanto...

- Ma non si aggiornano in automatico? Uffa questi antivirus. E quindi?

- Signore, i "partiti" sono mal visti, dicono che rubano...

- Ma non li votavano proprio perché rubavano qualcosa anche per loro?

- Si ma sono finiti i soldi

- D'accordo, facciamola breve sennò è più appassionante l'Eurò.

- Euro, Signore. Comunque, la sinistra non vuole votare i suoi per non essere accusata di "lottizzazione". Insomma di mettere i suoi amici per distribuire posti.

- Mi sembra di sentire il vecchio Obi-Wan Kenobi! Ma non si era trasferito sulla Terra? Si fa chiamare... Si fa chiamare...

- Scalfari, Signore. Eugenio Scalfari.

- Ma la barba l'ha tenuta, no? E allora cosa mi stavi raccontando?

- Beh insomma, si sono trovati in un vicolo cielo perché se eleggono i loro perdono la faccia e tra un po' si vota per l'assemblea nazionale e c'è un uomo di spettacolo che potrebbe vincere a loro spese...

- Questa la so... Berlusconi!

- No, Signore, Beppe Grillo!

- Uffa, vabbè e allora?

- Però se non votano nessuno la Rai rimane in mano ai loro avversari

- ...Grillo!

- No, Berlusconi, Signore.

Obi-Wan.

- Mmh, più complicato delle lune di Orione! E quindi come faranno?

- Faranno scegliere a delle associazioni.

- Cosa sono queste associazioni? Dei partitini satelliti?

- No Signore, il manuale dice, dunque... "esponenti della società civile"

- Cioé amici di Obi-Wan Kenobi! Che ti avevo detto?

- Si, Signore, e poi metteranno a dirigere la Rai...

- Degli ingegneri? Poeti? Musicisti?

- No, signore, dei banchieri.

- Ma non dovevamo mandargli noi qualcuno? Banchieri. Ma i banchieri non si stanno occupando dell'Eurò?

- Euro, Signore.

- Vabbè ho capito, Asdfghjkl. Io premo il bottone.

- Si torna a casa, Signore?

- No, si distrugge la Terra, nostromo. In fondo, non è il 2012, secondo il loro calendario?

- Ah, la profezia Maya, Signore!

- E chi ce li aveva mandati i Maya? Noi, non te lo ricordi? Dai, Asdfghjkl, facciamo un bel fuoco d'artificio! E salutami Obi-Wan.